开始进攻 广州边的地区了

人工涨了一点 不过还是离我8月目标很远 到现在为止一分钱都存不起来 装备都没买到什么

每天睡眠不足 一回到家 就一直坐在电脑前 发呆3小时 不然睡不着觉

字也没力气打 不过废话挺多 再这样下去 就要没朋友了

现在都以图片 来表达日记吧

为我最后的那点时间 加油 加油

诗思 我爱你

问世间情为何物,直教水冲凉..

又被问起,我什么时候才结婚,放过我吧,我也不知道..

今天借机喝醉,喝得很凶,晕晕的爬回家..

现在有人帮我脱袜子,帮我冲凉多好呀..

我真的好没用,又能有什么办法呢,尽力了呢..

好晕..好没力..时间过得很快..3月了..诗思快毕业了..

好难过..好难过..

还是算了..断了就断了..不要就不要..反正被折磨惯了..

默默的

默默的

默默的

默默的

默默的

默默的

勇  气

明白了

一只风筝,一辈子只会为一根线而存在

悠闲的一天,睡到12点,回公司交代下工作,聊了半天,下班..

经过北京路..听着音乐..有感..

灵魂已嗜..感叹..深呼吸..

回荡着..This Night and the Next..

15号了..痛苦的24小时

老婆 你好几天没来看我了 生气了?

前途系要两个人行出来

幸福系要两个人行系同一条路上

情人节快乐..

不要再祝我 情人节快乐 了

难怪前几天 我发疯似的 更年期

哎..老婆都不知在哪里搞什么

我还快乐个P呀

诗思 我好想你哦

嘻嘻..原来听日要翻工 训度吾记得

好咯..呢几日都吾知写左地咩野..当我无写过啦

有写过咩..无啊..边度边度..

我不知几乖..

老婆 晚安 你都要乖啊 知吾知

加油

还有两天就休息完了

我真的想太多了

还是想好自己的事业吧

08年之后 一定要顺风顺水哦

开什么公司好呢

我只会 煮面 卖衣服呀 其他又要从头学过了

五金怎么做的啊 装修材料 做什么的啊

怎么做计划书呀

老婆 在就好了

家里就靠我一个想 怎么想哦

老婆 你毕业之后 就回国帮我

现在就让我再玩玩吧 做快递也不错呀 带着相机办记者

过年后听说还加工资哦

这样的我应该满意的吧

前两个小时 还想了篇 很棒的背叛论文

看了两小时 电视之后 觉得没什么好写

现在我很怕休息 很怕放假 当然累的时候 只想一躺下 就睡着

诗思 最后的信 都没写清楚 只说 保重 MSN找不到她

每天 打开电脑的固定动作 开MSN 查空间 查EMAIL 查YAHOO

然后 听着重复了不知多少遍的音乐

每逢节日 打个电话 电话是有接 好像都是刚睡醒的声音 然后就挂了

每天都想着 到底什么事 有时很生气 有时很期待

生气的时候 都给自己借口 背叛

期待的时候 都给自己希望 证明

不知为什么 只要我有工作 只要我恢复信心 只要我见光了

诱惑又多起来了 虽然 心里 一直说 不要靠近我 我是魔鬼

当然咯 我还有一招 不烂不做 就找最令人讨厌的事做 只要被我知道 那个人最不喜欢的 我偏去做

就是找骂 多难听都有 越难听我越喜欢 直到没人理我了 心才舒服点 又逃过了一次欲望的诱惑

最后结果 又是孤零零一个 可怜嘻嘻的 找个能说话的也没有

我是一个矛盾体

有人说我很花心 见一个爱一个

其实只是她们不懂 我只会爱 诗思 一个 笨蛋

有时候也挺郁闷的 不过从不解释 没什么好解释的

有人说我 昨天还说结婚 今天又来泡我 疯子 你拍戏呀

无奈 没办法 谁要 诗思 又突然消失 10年了 我还能承受多少次

所以接近我的人 运气不好了 又要听一个疯子牢骚 乱78糟每主题一堆 反正我只说 不做的 放在心上是笨蛋 我又有什么办法

当 诗思 疑惑的那一刻 知道为什么我没疑惑吗 其实这10年里 一直都在证明

现在 我知道你 为什么 硬要我说 最爱你最爱你 了

你笨哦

你的心事 我永远都猜不透

为什么 你身边 总是那么多他 而且一个比一个级别高 你也一个对一个好

天啊 你不会用这种方法 来磨练我吧

这次 你妈妈的拒绝 使乎 要我是上市公司老板 才配得起你哦

你妈妈之少有你 而我呢

你消失之后 我有多烦吗

开始我说有自杀倾向 有时会有 当时只是急 又不感生你气 又受到你的刺激

为什么要疑惑 为什么不知道 是不是真的爱我

难道真的等我死了 才会知道 我到底重不重要

可我是不会死的 自杀会下底狱的

为什么我的心全是你 而你却一次一次这样

心是用来碎的

不知道是不是真的爱我 你这个问题 你都好像问了8年了 别以为我不知道

难道你们女人 真的喜欢别人凶巴巴的 对你打你 背后有N个情妇 才开心 才珍惜

我绝对能够做到

但如果真的这样的话 我宁愿去死 只要 被我知道 你是这样的话 如果这样就等于你在支持我去死

只要有你的支持 我什么事 都能完成

我并不想我的心被现实污染

天啊 为什么你要这样对我

一切都好讨厌

一切都好像围饶着一个 钱 字

我只想 平平凡凡 的过

谈恋爱 结婚 生孩子 抱孙子 安静的死去

我只爱诗思一个 只想和她生孩子 只想和她到老

一切都很简单的 偏要我背负这么多

一开始 眼里只有诗思一个 为什么为什么

到底要我怎么样啊

你不要以为 你一句不说就消失 以为这是为我好

10年里 已经证明了 我的固执 已经证明 我的心

诗思 已经占据 我一半的生命 这已经没办法 改变

不要以为 我会找到更好的 那样只会 又多一个牺牲者

不要以为 有事不告诉 我就不会担心

不要以为 消失就能解决问题

你的消失只会等于 我的心也一齐消失 像一个死人一样活着

不要以为 我是其他人 一样 过几天 换几个女人 就会改变

对不起 我和其他人不同 不要尝试挑战我

因为 我 是 梅诗思 的 老公

我真的长大了

100  100  100  111  190  180  170  200

昨天经过 诗思的家

今天经过 诗思的学校

没有大喊 但有唱歌

今天路上听的一些歌

在孤单的时候我会想念着你的手
感觉手心暖暖传来你的热
我知道你终究会来
所以我期待
我不明白什么是爱
直到发现你的存在
整个世界忽然好像被你填满色彩
我才发现这就是爱
简简单单像个小孩
所谓真爱不过就是看你笑开怀

我好想你
我真的想你快不能呼吸
我要告诉你
对不起我爱你

记得那时候
我真的不懂事
你越温柔越包容
我越放肆

原来幸福就是这样子
我是孩子你是我的天使
现在多想我在你的怀里
这一辈子永不分离

我好爱你
我真的想永远好好爱你
没有你的手给我温暖
我的世界冰冷黑暗
我好想你
我真的想你快不能呼吸
我要告诉你
对不起我爱你
我要告诉你
对不起我爱你

今天的标题够特别的 我想的哦

这几天天冷 感触挺多的 看到 听到 很多事

今天说了个 冷到不能再冷的 笑话 "我不是快递,我是送快递的!"

今天不知不觉 吃了6顿"饭" 就是忍不住 看到吃的 自己一边告诉自己 不能再吃了 再吃破产咯 而人却往回走 手伸到包包里掏钱

现在的钱只能放在包包里了 没钱包 因为诗思 说过送我的 必须要用她的 现在拿钱都是一抓 一堆散钱 看起来好像很富有 回家一数 没几张了

明天开始 不能吃东西了 今天已经把一周的饭钱吃光了 虽然今天"生意"好 特累 不过现在等于白干一天

最后回家 看着看着电视 卖汽水广告 又忍不住 跑到楼下 买了瓶超大号的可乐

哦对了 这几天 心情平伏了 知道为什么吗

因为 我站在 路的 中心 大叫 "俊夫 好挂住 诗思 姐 俊夫 好爱 诗思 姐"

当然当时 路上没几个人的 在一些风景优美的地方 叫完之后 还撒尿 君临天下 的感觉

今天快回家的时候 经过 诗思的家 有灯 我叫了两声 诗思 诗思

还差5度就可以下雪了

下吧 下吧 天下是我的

如果 我现在还在路上 准冻死

诗思 我还在 守住承诺了

证明 还在继续

早上突然感觉到的

诗思: 老公 我翻来啦

诗思: KIBA KIBA 你系未好挂住爸爸呢

诗思: 诗思 都好挂住 俊夫 姐

诗思: 好挂住 好挂住 姐

诗思: 加油啊 证明比我睇

2000年 17岁 相约好一齐去时代广场 倒数 结果 诗思 还是来不到 和我朋友一齐去M记了 而我 一个人 对着大钟

2001年 18岁 我学坏了 诗思 也不管我了 出去玩的时候 认识了个女孩 因为她是全场公认的老处女 可惜3个月之后 她说她已经不是了 这一年 自己去找了份工作 做了10天 被骂走了 大半年之后分手了 真正分手的同一天 认识了另一位 现在是唯一 异性还是好朋友 当然 最后 还是因为沟通不能 分手 这年养了只小狗 可我不会照顾她 虽然 用我的理论把它养得很强壮了 但最后还是送给别人了

2002年 19岁 这次的工作 挺顺利 了解很多 不怕骂了 还学习骂人 可惜非典 被炒了 当时 朋友介绍了他小学同学给我 我很信任她 妈妈也挺喜欢她 而我每次发工资 都约她 然后.. 她怀孕了 我要她嫁给我 可她马上要分手 我开始怀疑 因为她经常出去玩 而我觉得 我只要努力工作 给钱她花就可以了 因为 我记着诗思的一句话 可当我 问医生 怀孕的时间 有偏差 但我还是认了 因为 在那一刻 我很愤怒但也很心痛 第二次 陪着 去做手术 第一次 上一位 也是陪着 我还第一次做汤 而她 最后 我尽力了 她硬要推开我 我很紧的抱着她一分钟 分手那天 是二月十四 同一天被 炒 送出了第一份首饰 这一天 一切都很愤怒 我要开店 我要当老板 而同事都很信任我 一切准备好 最后 妈妈拒绝 我的计划实在要花好多钱 但得不到资金 自闭 半年 年尾 妈妈安排了间很好的公司

2003年 20岁 工作上轨道了 有钱了 女人也多起来了 在上年 自闭其间 有个女骇陪着我 但我中觉 对我太好了 很平淡 不习惯 一直在找 虽然最后找到了 但没几天 我就发现 她爱付出多过爱我 不想要了 又找回之前的 纠缠不清 但因为她是狮子 我选择了她 脾气很坏 但我压力也大 所以我不怕她 有时候 发现 还是挺像 诗思 的所以忍了 时间长了 习惯了 虽然 经常矛盾 开始了解生活 但这时候 公司不行了 好决定 和她好好的谈恋爱 和普通情侣一样 补偿给她 把工作辞掉 和她一齐找工作 把位置让给需要的人 因为我发现 现在有钱 但没技术 老了怎么办 为她选择了一份工作 她做到现在 但是当她有钱的时候 看不起我了 而我一直找不到好的工作 在 最后关系的时候 她告诉我她和她老板.. 虽然 在我想补偿给她的时候 就知道 有很多男的 但我不会发怒 我知道 一切因我而起 给她自由 还帮她分析 对方在想什么 但最后这次 我不行了 再也不行了 在她妈妈面前嘈 最后还打了她 原来一切都是报复 包括她怀的第二次孩子 所有的 在这巴掌打散了 这种背叛 我没办法原谅 而我在一次次工作失败之后 放弃了 躲在家里 还好 之前的工作 买了自己的电脑 开始自修网络 也开始写日记

2004-06年 21-23岁 发现自己原来用电脑写文章 比用笔写得更好 在网上认识了个女孩 更像 诗思 她陪了我段时间 和我一齐写故事 之到她去澳洲读书认识了新男朋友就没联系了 自己的网站一直不见起色 发现很多 资源很缺乏 一个人很累 以前有关系的女友都开始 找回我 但是发现我 已经不是以前的 一个一个的离开了 这三年 除了 一次以前找我策划网站 说了几句话 平时也没说话了 也不去街 而电脑也不行了 学习进行不下去 家里也不给钱 挣扎着 很多心情 进度一天一天的慢下来 明明自己已经很努力了 但没人看到 没人了解 虽然有时候 帮到别人 得到别人的称赞 但为什么家人就是不懂 我已经不能读书了 发现我 每一次 深思之后的决定 都是错的 我认了 这就是我的人生 家里的生活也一直下降 我很清楚 最后 打破我的底线 没工资保障的工作都去做了 但发现这老板真的不行 比我还差 顶多就是租了个办公室 什么都不会 讨论之下 还炒我 浪费了我几个月的时间

2007年 24岁 开始还不接受股票 从来就知道自己没运气 不知哪天 突然叫妈妈把帐号给我 我来操作 有输有赢 但当我输的时候 很奇怪 随口一说涨还是跌 都很准 每天就找资料 很认真的看盘 发现 我真是这块料 至少 我比电视的评论要准好多 但没人信 不管你 虽然现在还是在输 而就在10.26号这天 奇迹出现 一切生活打破 勇气回来了 信心回来了 一切要准备回来了 我要珍惜 我要把握 不再让她跑掉 但 她还是她 但 一切都明白了 要拼命工作 开始上轨道了 很努力 实现 这么多年积累的计划 一步一步 虽然 只和她重逢两个月 但在最后..

2008年 25岁 挣扎着 努力着 混乱着 看不到希望 剩下的疑惑 围绕着我

我并不坚强 但我也怕伤心 希望所有人都开心

我并不坚强 但我也想幸福 希望能与诗思同行

我并不坚强 但我也想成功 希望养活妻子儿女

我并不坚强 但我明白现实 希望余生命更精彩